sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Quem disse que mulher é burra? ;P

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.


- Três dias depois tornou-se sua madrasta.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Tirar Cabeção ;P



;P

20 desculpas de um gordo ;P

1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.
18 - Tenho apenas um excesso de gostosura.
19 - É a genética.
20 - Tenho muita massa muscular.

Já fui gordo, emagreci 15 kgs, pra quem for vai um conselho:

Crie vergonha na cara e faça regime :D

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Boas Respostas ;P [2]

Professora: Astrolábia, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Astrolábia: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Astrolábia.

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Professora: Paulo, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Paulo: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.

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Professora: Urinésia, a tua redação“O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Urinésia: Não, professora. É que o cão é o mesmo.

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Professora: Mijardina, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Mijardina: Professora

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Viagra do Paraguai ;P


;P

A salvação para os sem terra ;P



"Por apenas 29,90/mês" ;P

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O bêbado e as loiras ;P

Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz:

— Posso te contar uma piada de loira?

— Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!

O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:

— Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos.. É jogadora de basquete!

O bêbado continua impassível e a loira prossegue:

— Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?

— Aham..

— Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!

E o bêbado continua só olhando.

— Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!

O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:

— Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

sábado, 24 de outubro de 2009

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Internet as vezes é ruim ;P


;P

Aroma de Fumaça oO


Delicioso ;P

Bar preferido de Lula ;P


Não leve carteira, siga meu conselho ;P

Faça um dia de aula ser especial ;P

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo e da sala.

2. Solte "peidinhos".

3. Diga que você conhece alguém que passou por isso toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou..

Ex:
Lourenço: Ow, alguém aí tem um alicate pra me emprestar rapidinho?
Todos: Dãããã, quem ia ser idiota de trazer um alicate pra escola ?
Arthur: Peraí, toma Lourenço.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguma menina bem fresca.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Combine com um amigo para ele chegar para o professor e pedir pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar.. você já imagina. Aí fique no fundo cantando "entra na minha casa".

10. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.



Feliz Demaais Hoje ;D

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Fantasias ;P

Bem, minha formatura está chegando e não tenho nem idéia do que ir, mas tenho alguma imagens de ótimas (Y) fantasias, qual a melhor?

;x


Msn:



Leite Moço e Colgate:


Viagra:


;x


Homem da Mamografia:



Tomada Man:


YouTube:


Orkut:


Acho que isso é um cotonete:


terça-feira, 20 de outubro de 2009

40 Formas de Dizer que Vai ao Banheiro ;P

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés!
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Realidade da Halls ;P


;P

domingo, 18 de outubro de 2009

Boas Respostas ;P

Divisão
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

Verbos
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho…tu caminhas.. ele caminha
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

sábado, 17 de outubro de 2009

Ô Povo Lezo ;P



;P

Banheiro Natural ;P


Direto no Rio ;P

Povo Pra Mentir ;P



;P

Cálculo da Mulher Rodada ;P

É comum as pessoas dizerem: ” fulana tá muito rodada”, Mas vocês sabem como é feito o cálculo?

- Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
- O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

- Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PÊNIS!
- Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né?

- Bem, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:
3 x 54 = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
- Primeiro achamos o tempo de trabalho da garota, é só subtrair a idade atual da idade do descabaçamento, no caso:
25 – 17 = 8
- E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Arthur, está é a Maria. Tem 25 anos, mas tá nova ainda! Só rodou uns 55 km, inteirinha, muito bem conservada."

Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia – Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Formas de pagamento de Natal ;P


Eles não asseitam qualquer cartão de créditos ;P

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

25 Coisas Que Você Não Deve Dizer Para Seu Chefe ;P

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Melhor que Michael Jackson o garoto ;P


video

pqp, muito engraçado ;P

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'

créditos a lourenço que me indicou o vídeo ;DD

Um dia digno de um verdadeiro bêbado ;P

Ps: o texto é longo, mas vale a pena ler ;DD

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- Nããão, Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié.. Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha..
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta, você mijou na geladeira de novo!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Ei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!

Marinheiro na seca ;P

Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto. Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto. Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:

— Vamos dar uma trepada?

A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:

— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar..

— Pô! Mas eu vou falar o quê?

— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu..

O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.

No meio da dança ele pergunta:

— Você conhece a África?

— Não.. — responde a moça.

— Que pena. Mas então, vamos dar uma trepada?




Sabe aquela minha felicidade? foi embora ;x

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Cantadas Com Loiras ;P

Descubra porque cantadas não dão certo com loiras:


(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(loira) – Nokia. E o seu?

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(loira) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(loira) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(loira) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(loira) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(loira) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(loira) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata!
(loira) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(loira) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(loira) – Socorro ! Um assalto!

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Mentes Maliciosas ;x



;P

Tampa 037Q ;P

Uma loira entra em uma loja de auto peças e que comprar uma tampa 037Q.

O vendedor ficou surpreso ao vê-la perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia.

Chamou um mecânico profissional que estava por lá para ver se ele sabia o que era a tampa 037Q. Mas nada, ele também não conhecia.

A loira insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 037Q.

Tendo em vista que ninguém conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 037Q, o vendedor perguntou a ela se podia desenhar esta tampa 037Q.

A loira, que desenhava muito bem, disse que poderia facilmente desenhar a peça pois se recordava muito bem desta tampa 037Q. Tomou um pedaço de papel e uma caneta, desenhou um círculo de uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q.

O desenho ficou assim:



;P

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Tipos de Seios ;P

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
— Pai, que tipos de seios existem?
— Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
— E qual desses tipos são os da mamãe?
— Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
— Cebolas, pai? Por quê?
— Porque só de ver, dá vontade de chorar...

Porque Minas Gerais Não Tem Praia?

Porque toda vez que os mineiros rezam eles dizem no final:

Caso de Gripe Suína ;P


;P

Claudete ;P



"O Poder Tem Que Menstruar"

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK' ;P

Rola? ;P


;P

Pense beem antes de escolher o logo da sua empresa ;P [2]



;P

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Revolta do Ceguinho ;P

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.

Senhas do MSN vazam ;x

Senhas de quem tem e-mail: @hotmail.com ou @msn.com, e que começam com as letras a ou b, vazaram.

Veja mais aqui

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Máquina de Laavar ;P

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrine.
— De jeito nenhum! — resmunga ele. — Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
— E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
— Para lavar esse seu pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o na mão!

Corrida de Submarinos ;P



Super Emocionante Né?

Feliz é Pouco Pra Hoje ;x

A Olímpiada é Nossa o/

Rio - 2016. Vamo Brasil, Vamo Rio. O Brasil ta mostrando sua força para o mundo: Pan, Copa e Olímpiada.

Brasiiiiiiiil ;DD

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Diferenças de Comportamento ;P

Diferenças de comportamento diante de algumas situações

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô, É do Corpo de Bombeiros?

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Apara na Frente e Pica Atrás.

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: Filho da Puta, Corno, Viado!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô, Clube bem amado!

Cabaço ;P



O que vem a ser LDA ? ;P

Recomendo ;DD

http://sinaldoluna.blogspot.com/

Um blog que trás assuntos de várias áreas bem diversificadas. Desde Política a Religião, com textos muitos bons, vale a pena a visita. Além de ter a maior corbetura do São Pedro de Itatuba.