segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Piada Rápida de Segunda ;P

Seu Lunga está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:

— Voce peidou?

— Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

domingo, 29 de novembro de 2009

22 Tipos de Orgasmo ;P

01 – Asmática: Uhh.. Uhhh.. Uhhhh..
02 – Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui..
03 – Matemática: Mais, mais, mais, mais..
04 – Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus..
05 – Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer..
06 – Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!
07 – Suicida 2: Acaba comigo, me mata, me mata!
08 – Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon..
09 – Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu Macho!
10 – Torcedora: Vai, vai, vai..
11 – Professora de Inglês: Ohhh! YES! Oh my God..
12 – Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia..
13 – Negativa: Não.. Não.. Não..
14 – Positiva: Siiiiiim.. Siiiim.. Siiiiim..
15 – Desbocada: Puta que pariu vai, filho da puta, vai..
16 – Serpente Indiana: Ssssssssss
17 – Professora: Sim, isso, por aí, exato..
18 – Sensitiva: Tô sentindo, tô sentindo…
19 – Desinformada: O que é isso? O que é isso?
20 – Degustadora: Ai, gostoso.. gostoso.. gostoso..
21 – Cozinheira: Mexe.. Mexe.. Mexe..
22 – Casada: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

Blog Voltando aos Poucos

bem, galera o meu pc como vocês sabem estavam no conserto e acabou sendo formatado, então estou tento que atualizar umas coisas aqui no pc relacionadas ao blog e com isso o blog não estará 100% durante uma semana, mas terá posts. A partir do dia 7 de dezembro ou antes o blog voltará a funcionar normalmente como antes, mas nesse meio tempo houverá posts ainda, mas não no mesmo ritmo. Espero que entendam.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Sem Rodas ;P


Pra quê rodas? Coisa besta ;P

Entrada ;P


;P

É um nerd ;P



Apenas pra quebrar o gelo ;P

PC quebrado ;x

desculpa galeera, pela falta de posts, mas é que meu pc infelizmente está quebrado e possivelmente terá que ser formatado ;x Mas acho que ainda nessa semana, o blog volta a funcionar :D Atéé mais.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Mamilos Assimétricos ;P

Carros ;P

Coletânia de Imagens sobre Carros:


Tem Carro Para Gays:


Para "Viulva" Negra:


Tem "Bulância":


E se quebrar, você pode ir pro "Borraxxeiro":


Ou pra 'Bôrranchária Comêta":


E Tome Cuidado..

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Perca Calorias com Sexo :P

Você é gordo? Emagreça com sexo.

Veja as calorias perdidas:

Tirar a roupa da garota
Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias

Preliminares
Tentando achar o clitóris: 28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias

Depois do orgasmo
Ficar deitado na cama: 18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem levantar imediatamente: 816 calorias

Posições
Papai-e-mamãe: 30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias

Colocar a camisinha
Com ereção: 10 calorias
Sem ereção: 664 calorias

Orgasmo
Real: 112 calorias
Falso: 1315 calorias

Conseguir a segunda ereção
10-19 anos: 11 calorias
20-29 anos: 36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados

Abrir o sutiã dela
Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias

Vestindo novamente a roupa
Tranquilamente: 32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Saiba Tudo Sobre Computadores ;P

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Frases Para Túmulo ;P

Espírita
Volto já.

Internauta
www.aquijaz.com.br ou Offline

Agrônomo
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

Alcoólatra
Enfim, sóbrio.

Arqueólogo
Enfim, fóssil.

Assistente Social
Alguém aí, me ajude!

Brother
Fui.

Cartunista
Partiu sem deixar traços.

Delegado
Tá olhando o quê?Circulando, circulando…

Ecologista
Entrei em extinção.

Enólogo
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aromade Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

Funcionário Público
É no túmulo ao lado.

Garanhão
Rígido, como sempre.

Herói
Corri para o lado errado.

Hipocondríaco
Eu não disse que estava doente?

Humorista
Isto não tem a menor graça.

Jangadeiro Diabétio
Foi doce morrer no mar.

Judeu
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

Pessimista
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

Psicanalista
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

Sanitarista
Sujou!

Prostituta
Agora, só a terra vai comer.

Viciado
Enfim, pó!

Nem Pintado de Ouro ;P


;P

Sinceridade é Tudo ;P


;P

Bolsa da Moda ;P


Se você viu algo demais na imagem, é porque é malicioso ;P

Personal Trainer ;P


;P

Piada Rápida ;P

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:

- Safado, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Estrupador..

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não - Responde o segurança - eu acho que estão fazendo a chamada!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Joãozinho Inteligente ;P

Muuuuito boa essa piada:

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

— Joãozinho, qual é o problema?

— Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Então o diretor começa:

— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

— 9.

— E quanto é 6 vezes 6?

— 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:

— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

— Pernas.

Ela faz outra pergunta:

— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

— Bolsos — responde Joãozinho.

— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

— A letra "M". — responde o garoto.

A professora continua a argüição:

— Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

— Na África. — responde Joãozinho de primeira.

— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

— Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar

— O que as mulheres têm no meio das pernas?

— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.

— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

— A cama.

— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

— O céu, professora.

— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

— CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

O que se vai fazer na escola ;P



Vou pra escola agora, o que vocês acham que eu vou fazer?

Resposta errada, vou resolver problemas ;/

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Saudades ;P

Depois de algum tempo viajando, o caminhoneiro entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa..


amanhã estou viajando, então posts agora, só segunda.

Bates Papos ;P


o pior é que é verdade ;P

Ela nos persegue ;P



Quentinha e express, tudo de bom ;P

Banheiro Cague e Pague ;P



Brinca, tem direito a papel ;P

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O Empresário e a Tatuagem ;P

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido, o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro:

Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo:

Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro:

Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto:

Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

Seja Vivo, Vote no Morto? o.O


É cada um viu (Y)

Super Maratona de Shows ;P


Cansei, só de imaginar ;P

Alarme Natural ;P


Agora roube, que eu quero ver ;P

Pobre com sorte ;P

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água. Era o último dia para o pagamento, antes do corte. O filho na rua viu um outdoor: "Compre um bilhete e concorra a dois caminhões". O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os dois caminhões e deixar meu pai com dinheiro sobrando". Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui há dois dias o pai iria ganhar dois caminhões. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa: Estavam estacionados em frente à casa dois caminhões novinhos! Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um caminhão era da energisa e outro da cagepa. Cortaram a água e a luz.Vai acreditando que pobre tem sorte, vai..

Visita em casa ;P


;P

Paz no trânsito ;P


;P

Como gasto meu dinheiro no cinema ;P


;P

Origem da Frase de Wesley Safadão ;P

"Amor só de mãe, paixão só de Cristo e quem quiser me amar.. Sofra"
Wesley Safadão

terça-feira, 3 de novembro de 2009

As Melhores do Joãozinho ;P



Comendo Ratos

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o Cú dele?

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Cueca

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’

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Bom Dia

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- ... êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

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Dono de Puteiro

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

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Supositórios

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

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Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

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Cuidando da Horta

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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Glub-Glub

A professora, muito gostosa, entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa, fazendo glub-glub, então ela diz a ele:
- Joãozinho, O que que é isso menino?
- Professora, a senhora não morre nem tão cedo, tava pensando na senhora agorinha!

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Engenheiro

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada..
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser engenheiro..
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada..
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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Mulher Casada

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que estáchupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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Animais

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora..
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos..
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa..

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Desenho no quadro

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Rimas

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte:
- Diga a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula:
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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Ovos e Tetas

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!

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Tempo Verbal

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:‘Isso não podia ter acontecido’?
- Preservativo imperfeito, professora!

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Suspensões

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..