domingo, 31 de janeiro de 2010

Resultado da Minha Noite de Hoje ;P

sábado, 30 de janeiro de 2010

Ai! ;P

deve ter doído :x

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Como Fazer Uma Máscara Com o Photoshop ;P

preparando-se para o carnaval, além de você fazer confete, aprenda também a fazer uma máscara com o photoshop :P

Piadas Lezas ;P [2]

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?

Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?

É a massa fanqueira.

04. Quem é o pai da televisão?

Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?

É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?

Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?

Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?

Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?

Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?

Primentão.

11. Quem é o dono da horta?

Seunora.

Aprenda a Ser Doido Com Essa Criatura: Aulas Gratuitas :P



preciso dizer a naturalidade desse ser? lembrei da minha prima que foi pra europa :P

Ps: Não tentem fazer isso em casa, até porquê não tem neve :P

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

É Automático ;P


é a realidade da vida..

Hã? ;P


;P

A Concorrência em Portugal ;P

O Joaquim tinha uma farmácia no subúrbio de Lisboa. Um dia ele viu uma farmácia concorrente com uma placa onde estava escrito: Farmácia do Estácio. Proibido estacionar.

Ele achou aquilo muito legal e não vacilou.

A primeira coisa que ele fez, foi colocar a seguinte placa na sua farmácia: Farmácia do Joaquim. Proibido Joaquinzar!

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Ele Deixou a Coca ;P


Indicação do meu amigo Helker ;P

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Sem Comentários ;P



Essa propaganda foi.. foda! :P

Na Mira ;P


Deve ter doído :x

Bela Propaganda ;P



meu amigo, fiquei fã dessa propaganda, criatividade geralz :P

Calcinha e Cabelo? ;P

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:

— Ai, Pereira.. Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado.. Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!

O amigo se segura pra não rir e pergunta:

— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?

— É que agora ela está namorando com um careca!

Obesidade Perigosa ;P



;P

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Gêmeos ;P

vou fazer uma camisa dessas pros meus tios, pra quem não sabe, meu pai é trigêmeo o/

Expert ;P

eita bixo foda..

Joga no Glogue ou seria Googue? ;P


clique na imagem pra aumentar, caso queira.

Curso de Comunicação na Internet ;P


esse curso profissionalizante é foda meu, vou fazer :P

clique na imagem pra aumentar, caso queira.

Tipos de Mulheres ;P

Mulher Fina, Comum, Vulgar E Depravada, como elas se comportam!

No Toilette

Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

Após um Jantar

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
Mulher Depravada: Comi até o cú fazer bico.

No Churrasco

Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
Mulher Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

Vendo um amigo chupando picolé

Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

Ao receber uma cantada decente

Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
Mulher Depravada: Vamos!?

Procurando relacionamento

Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
Mulher Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

Como se vestem

Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
Mulher Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

Bebidas

Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
Mulher Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, acetona e etc

Procurando um amigo que se chama Pedro numa festa

Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

Saindo da mesa para ir ao banheiro

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
Mulher Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

Vendo um homem interessante

Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

Jogos Recreativos

Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
Mulher Depravada: Palitinho ou finjir gravação de filme pornográfico.

Entrando no carro de saia ou vestido

Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
Mulher Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O que fala quando um indesejável lhe dá uma cantada

Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Mulher Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno..

Fruto Proibido ;P

Pernambucano Inteligente ;P

Dois casais, um de pernambucanos e outro de cariocas estavam jogando cartas e uma delas caiu embaixo da mesa. O pernambucano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra. Alguns minutos depois o pernambucano, suando quente levantou pra tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás. Chegando à cozinha ela perguntou:
- E aí? Gostou?
- Maravilhosa - respondeu o paraibano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa, disparou a carioca safada.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa e você pode ir lá
- Combinado!
No outro dia o pernambucano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na carioca. No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O pernambucano esteve aqui hoje?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa, que alívio! Aquele pernambucano filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje sem falta para pagar.

domingo, 24 de janeiro de 2010

Juventude ou Juventus? ;P



Pra quem não entendeu, esse é o símbolo do juventus, não do juventude.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Sim, é uma Mulher!

Notícias ;P

— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!

— Comece com a má..

— O seu filho é um travesti!

— Meu Deus, que desgraça! E a boa?

— Ontem ele ganhou o concurso de Rainha da Primavera!

Filósofos ;P


Qualquer dia desses eu faço isso..

Cachorra Surda..

que atende por Chica? ;P

Fósforos Do Manuel ;P

Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:

— Não funciona. Incrédulo, o Manuel comenta:

— Mas como? Eu testei um por um..

O Verão, a Estação da Perdição..

e de pegar aquele bronze..

10 Maneiras de Proteger Seu Carro ;P

Porque alarme ou similar é coisa fútil ;P










quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Enquanto Isso No Msn..




Maldita inclusão digital!

Garotinha Saidinha ;P

Cálculo Feminino ;P

Promoção Foda!

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada, estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Eles se sentam, se beijam e fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.Então diz:

"Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho." E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

"A Coca é foda mesmo, duvido que a Pepsi faria uma promoção dessas!"

Cova Nerd ;P



"Não deixe um conversa de hoje pra amanhã, pois você não sabe se continuará online"

Duplas Sertanejas ;P

Mais uma vez um post mostrando a criatividade brasileira, presente até nos nomes de duplas sertanejas.Eu amo esse país!




Sueca Fazendo Compras ;P

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.


Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.


No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.


No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito.. Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?


Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Prepare-se Para o Carnaval ;P


Basta Imprimir, Cortar e Ser Feliz :P

Dica: Para um efeito mais legal, use papel colorido.

Big Brother ;P

Bem, como todos sabem, o BBB 10 começou e sempre quando eu penso em Big Brother me lembro desse vídeo que é Old, mas é Gold. Aconteceu num Big Brother de algum país aí, vejam:

20 Coisas Que Você Deve Fazer Para Tornar um Elevador Divertido ;P

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Ninguém Percebe a Edição ;P



Muito perfeito véi ;P

Clique na imagem pra aumentar, caso queira.

Lá em Portugal ;P

— Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?

— Tenho, meu amigo.

— Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!

— Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho..

Denuncie! ;P



Ô povo lezo do caralho!

Ano de Eleição ;P

Pois é, aqueles políticos voltarão, e os mais engraçados, aparecerão aqui, por enquanto, uma palhinha:

Só Podia ;P

Desculpa ai galera as 2 semanas sem posts, é que viajei e fique sem ter como usar pc, mas tô voltando aí a mandar postagens pra vocês :D



Provas e mais provas, não tem como negar, se torce pelo são paulo é porque gosta de dar!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Um Óculos Faz Toda a Diferença ;P


Qualquer dia descubro com o que pareço sem e com óculos..

Absorvente pra Homem? o.O



Duvidoso ein :P

Vai uma Melancia? ;P



Você acha que as melancias não se reproduzem?

Ver o Jogo ;P

Morô? ;P


;P

Português no Hospital ;P

Num quarto de hospital, a enfermaria notou que todos os dias na hora da visita, o Senhor Manoel, marido da paciente vinha com uma fita métrica e a media da cabeça até os pés. Todos os dias a mesma coisa. Ele media e acenava a cabeça desanimado. Certa vez, não se conteve e curiosa, foi falar com o lusitano:

— Meu senhor, por favor, me esclareça uma dúvida. Todos os dias o senhor vem com esta fita métrica e mede sua esposa. Posso saber o por quê?

— Bem, é que eu não vejo a hora que a minha mulher volte pra casa !

— Mas eu ainda não entendi por quê que o senhor a mede!

— Ora, mas não foi o médico que disse que ela só vai sair daqui quando tiver alta? Pois então, por enquanto continua do mesmo tamanho..




Primeiro Post de 2010! Demorou, mas chegou! E o blog começou 2010 com algumas modificações, o slogan do blog e o banner mudaram, assim como comecei a usar o histats o/