domingo, 28 de fevereiro de 2010

E Agora? - Por Matheus Alves


notícia boa: toda semana teremos mais charges como essa. todos os créditos para o Matheus Alves.

Era Melhor Ter Excluído ;P


mande você também um recado pra lambe-lambe, clique aqui.

Aids ou Alzheimer? ;P

O Sr. Alcântara foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Alcântara, tinha feito.

A recepcionista informou:

— Seu Alcântara, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Alcântara e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids.

— Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?

— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Vestibular dos Sonhos ;P



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Sem Mordidas ;P



Um oferecimento:

Plásticas ;P

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- Menina, Não Te Reconheci!

Inteligência Incrível ;P

Serginho Disse Que Adorou ;P



Ps: Melhor não deixar cair um sabonete :P

Cartinha Para o Papai Noel



Créditos: Hermes e Renato

Esses aí sabem! ;)



;P

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Terrorista Desde Pequeno ;P


;P

Joãozinho Viciado no Orkut ;)

O Joãozinho passava o dia inteiro na frente do computador, só mexendo no orkut. Até que sua mãe decidiu que era necessário por um ponto final naquele vício:
- Joãozinho, já chega! Vou te levar na Igreja pra conversar com o padre pra ver se esse vício acaba!
Foram os dois à igreja, chegando lá, depois de muita conversa, o padre diz ao joãozinho:
-E então, meu filho, largue esse vício e aceite Jesus. Você vai aceitar Jesus?
-Aí depende, só se ele deixar um scrap..

Teste Gay ;P

A grande final do campeonato "Redondo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituiutaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o redondo para cima) O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no buraco dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta!

Na segunda bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!

O juiz joga um taça de vinho no terceiro viado. A resposta:

- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito da prova grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo..

- O quê aconteceu? Está quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.

Ai delíícia ;)


Fiu Fiu em? ;P

Novo Membro da Equipe! o/

bem galera, hoje o blog ChiClete? estréia um novo membro, trata-se do meu primo Raphael Almeida, que por sinal já trabalhava arduamente divulgando o blog :P , ele vem passar um período de uma semana como estagiário, até o dia 5 de março, depois disso se der certo ele integra de vez a equipe do ChiClete?

Boa sorte a ele e que consiga nos fazer rir :P

Aniversário Marcante ;P


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quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Mosquito da Aids ;P



deve ser o aedes aegipty :P

Cálcúlo Genial ;P

Cálculo de Louco ou de Gênio, pegue uma calculadora, pois os cálculos são grandes!

1 – Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);
2 – multiplique por 80.
3 – some 1.
4 – multiplique por 250.
5 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 – diminua 250.
8 – divida por 2.

Reconhece o resultado?

É o número completo do seu telefone!

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Mastercard, sempre resolvendo ;P

FAIL! ;P



bem, pense melhor antes de falar da próxima vez.

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sábado, 20 de fevereiro de 2010

Salve o Mundo Você Também ;P




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Tá Desculpado ;P

Maldito MST ;P


Tome Cuidado ;P

Realmente, Assumiu que Torce Pro São Paulo ;P



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Simule o Terremoto do Haiti ;P



Agora, mantenha pressionada a tecla F11!

Rosto? ;P

Cuidado Massa ;P



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A Nova Onda do Verão ;P

Sexta - Feira: Dia da Cana ;P

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo..
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Se beber, chame o pânico delivery!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Eu Bem Que Sabia ;P

Sou alérgico a vaginas, diz Robert Pattinson

Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista Details, que é alérgico a vaginas. Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua. “Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga Crepúsculo. Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas.. "Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.

Pattinson também negou que esteja afetivamente ligado a Kristen Stewart, ou a qualquer outra mulher de Hollywood. "A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro", debochou ele.

Fonte, Jornal " O Globo "


quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Respostas das Perguntas sem Respostas ;P

1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
R: Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
R: Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
R: Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
R: Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
R: Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
R: Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
R: Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8 – Para que serve o bolso em um pijama?
R: Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão..

9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
R: Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

10 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
R: Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
R: Bem… Coisa de viado, não se discute!

12 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
R: Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

13 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
R: Por educação (ou você acha melhor falar: Você quer tranzar?).

14 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
R: Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

15 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
R: Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

16 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
R: Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar..

17 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
R: Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

18 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
R: Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
R: Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

20 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
R: Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

21 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
R: E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Pescaria ;P

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá..

Gays ;P


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Creme Adobe Photoshop ;P

Um dia ela foi assim..



Mas, usou o creme adobe photoshop..



e ficou assim:

Quantos Gays Você Vê na Foto?

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

A Domicílio ;P


mas, se você achar melhor, pode levar sua casa lá, qual o problema?

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Só Podia Ser Omo ;P


bem, tava rodando o computador em busca de algo pra postar, e encontrei essa, velha, mas melhor que nada :P

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Confessou ;P



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Solteira ;P

A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa.

Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:

— Aposto que você é solteira!

E a mulher, com um cinismo acentuado:

— Ah é? Como foi que você adivinhou?

— É que você é feia pra caramba!

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Chanana - Versão Engraçada Ao Cubo ;P

Nova Versão pra Música Chanana, muito engraçado véi :P



se você ainda não viu o vídeo original da música de Mike Mosqueiro, veja aqui.

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Namore um Combustível ;P


O Marketing é foda mesmo, repare até nos preços deformados pra enganar ;P

É No Chão ;P

Traição Bondosa ;P

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos.. Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar… Eu já te traí.. Mas foram só três vezes.. E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor.. – duvida o velho – Até parece..
– É verdade, véio.. Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro..
– Pois então.. Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção..
– Pois então.. Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro..
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente.. Mas eu tive que transar com ele..
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Impressionante! ;P



Nunca percebi mesmo véi :x

Ministros ;P

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:

— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.

Então o presidente da Bolívia começou:

— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…

Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.

— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.

E ele respondeu:

— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!

— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri..

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Mascote ;P



Com certeza farei vestibular pra mascotologia agora :P

Não Conhece ;P

Desculpas no Winning Eleven ;P

1 - Também, você é viciado.
2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo.
3 - Essa bola se confunde com o campo.
4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo
6 - Esse controle está com defeito
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.
11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 - Não estou inspirado hoje
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time errado.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Você subornou o juíz.
23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei você ganhar
27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 - Os jogadores não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei jogar com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só no teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, você só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Você só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei jogar com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vou começar a jogar agora.

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Olho no Lancê! ;P



Que Golaço, Incrível! ;P

Cilêncio ;P



;P

Bichinhas no Trânsito ;P

Duas bichinhas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bichinha motorista indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaarlete corre lá e chama a polícia! Onde já se viu? Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bichinha fala:
- Vooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!